2011 - 1心1意地活在当下

2011年的展望，只是想1心1意地完成每一个当下的工作，只想好好生活，用心地面对和处理日常生活的每一个发生。

我想在部落格上列下我的生活习惯，提醒自己应该要坚持。

- 每天一篇晨间日记
- 每周上载至少一篇部落文章
- 每月认真读完至少两本书/杂志
- 每月一次的郊外/亲近大自然的活动
- 每周出席瑜珈班
- 每周二和同事们打羽毛球
- 每天都吃至少一份水果
- 每天只能喝一杯咖啡
- 每个不外出的周末都自己煮食
- 记录每天的开销

如此“严厉”地要求自己，是因为自己容易懒散，放弃，所以需要约束自己。这样也好，就没有退路了。若真的“苦尽甘来”，我会很很很开心。。。

我回来了。。。

超过大半年的时间，我没有更新我的部落格，不是因为日子单调地无话可说，而是忙碌地无法好好静下来整理自己的思绪和情感。每个周末都一而再，再而三地提醒自己别忘了，可是还是一次又一次地搁了下来。为了那办公室里干不完的业务，为了那一个又一个的功课，还有不一样的周末活动。

当然，这一切，都是“外在”的活动。总觉得这就叫“充实，积极向上的生活”。殊不知这样的方式却动摇了生活的平衡点。当心中不一样的声音一再出现时，我知道该认真看待了。于是我再次提笔，希望可以找回那遗失的美好。

这大半年以来，跨过了2009，回顾过去，也展望了将来；适应了新的工作岗位和环境，战战兢兢地熬过了试用期，换回来的是上司在Probation Review的佳评。可惜却没有实际的奖赏-加薪。 哈哈。。。同时也完成了一个学期， 看着成绩单上的成绩，知道自己的努力和坚持是没有白费的。

在新与旧的交织中，常看到自己的能量不足，垂头丧气，泄气自责的无助，也看到了自己的坚持和抵抗力。无数的考验，让我更谦卑的面对所有的挑战，也让我庆幸和感恩自己的拥有。没有自怨自艾的的时间和空间，一味地告诉自己走下去就对了，不看左看右，更不回头望，只是往前走就对了。常常提醒自己：关关难过，不也关关过？

半年的一个回顾， 主要告诉自己，不要冲昏了头，错过了生命的美好。是时候需要停下来，听听内心的声音了。我选择了回到自己最真实的空间-部落格。重新提笔，期待那平衡的自己，原汁原味的自己。

20100626

磨平的棱角

这个石碑，不知什么名堂，
但相信所有USM的学生该认得它。
特别在于石中间的那块圆形，
四分之一的面积是顺滑的，
据说是意喻着校园生活只磨平了部分的粗面，
其余的是留给社会。

毕业前，特地和朋友到此处拍照留个纪念。
两年半后的今天，我问一问自己，
心中这一块圆石，磨成怎样了？
磨成一半了吗？
还是有待接下来的磨练？

我希望，我心中这片圆石，
只磨了四份之三，就足够了。
圆滑的性格，
官腔的说法，
公式化的反应，
处处算计的心态，
并不是我期待中的自己。

我希望，自己还能保留那份赤子之心，

简单、真诚、热情地看待世界；
偶尔还会冒失和糊涂、偶尔还会犯错；
我希望，自己还有棱有角，有高有低；

偶尔还带刺来武装自己；
这样的自己，比较完整。
过于完美，反而不太真实。

当然，四分之三的那块，
也不知何年何月才能磨成？

回家

一个人能有多少个家？是下班后回去的休息空间；还是有两老在的避风港，童年和成长的空间；又或是与另一半筑起爱的小窝？原来，回家的定义和意义已变得不再单一。。。

离家多年后，回家一个很重要的意义就是回家乡。回家已没有像年少求学时那样的情况。家，已不是非要等到跌倒头破血流时想要休养时才联想到的地方;又或面对生活不如意时想逃避的地方。。。如今，回家，已不需要多少的理由，只想单纯地看看父母，陪陪他们闲话家常，尝尝那熟悉的饭菜香。

离家8年了。。。这8年来，除了当临教那半年，待在家的时间不曾超过两个星期，算起来真得很少。如今我尽量让自己可以在一年内至少回家4次。身在老远的邻国，回家需费时也费钱， 朋友们都不明白为什么我还可以回得那么“频密”？其实我心里清楚得很，这些花费的价值都抵押不过“子欲养而亲不在”时的遗憾。

每次回家，最多是四天，除了新年的一个星期假期是例外。这么一算，我一年能待在家的时间大概是20天。如果父母还健在20年，那么我与他们相处的时间就只有400天，大概是一年多的时间而已。。。

算算，怎么那么少啊？如果我因其他原因而搁了下来，那只会变得更少。。。想起，有点冒冷汗；再想，我是否会有这等福报，可以侍奉双亲二十载，尤其偶尔会听说身边某某朋友的父亲或母亲离世了，原来死亡如此靠近我们，身边的例子，不停地在预告着生命是无常，不停地在呼唤我们要珍惜眼前人啊！

想起张栋梁的一首歌-《爸爸妈妈》，简单的歌词，带出作为孩子应该要做的本分，实在意义深远，值得我们深思。

爸爸妈妈

作词：张觉隆 作曲：张觉隆

恨不得快点长大

天下父母都这般期盼着我们啊

我们已健康成长

快来祈祷父母长命百岁啊

请记得要常回家看看爸爸和妈妈

简单的一顿饭他们也开心很久啊

随便聊一些话或随意呆在家

父母的伟大是从不要求我们报答

生活的压力真大

爸爸妈妈多苦也撑起了一个家

我的一点点挫败

说历尽沧桑仍微不足道啊

请给我多一点时间证明给你们看

原谅我的能力有限再要努力啊

偶尔我没回家或工作到天亮

偶尔你慰问的电话让我充满力量

父母的伟大穷我一生也难以报答

我们要把握时光来疼爱爸爸妈妈

如今遇到生活中的不如意时，我都还是很想回家，回去那个自己工作后休息的地方。以前租房间时，那住所就是宿舍而已，没什么情感。与妹妹和友人租了一个房子后，我才有“家”的感觉。我始终相信，家会给人力量。虽然生于八十年代，但我从不认为自己是草莓族，因为这一路走来，我对于逆境的抵抗能力和生存能力是有目共睹的。这是我的父母给我最好的礼物。人生不如意十之八九，委曲不满挫败受伤等再多的伤痕累累，回家休息后，平静下来，调整心情后，路，还是要继续走下去。。。

珍贵的礼物

这个中秋节，过得有点不一样。因为友人的一份热心，让我与失去联络已一段时间的领养家庭再次联系起来。一盒月饼，成了彼此的桥梁，这份礼物的珍贵于它背后的价值，因为它给了我第二次弥补的机会。

人与人之间的感情实在很奇妙，社区服务时的领养家庭是一份很特别的情谊，原本毫无血缘关系，因为那段短暂的共处的日子，却可以待你如孩子般真心地关怀和付出。坦白而言，这样的关系，曾经令我适应不过来，无法消受；也曾经令我害怕得选择以逃避来面对， 更一度地选择遗忘。这样的选择性放弃，我的心是忐忑不安，还有一份愧疚感，因为我也不认同自己这样的做法，可是我还是让自己任性了。

问题是出现在我的身上，而且也不只一次了。我会因为无法承受感情上的过多负担，而伤害了对方。我自己也不明白，我的心为什么就无法打开，当别人越来越靠近时，我会忍不住把原本打开了的心关了起来。就是这样的一个我，不懂害怕什么，却一次又一次地栽了下来。。。

这次的机缘，知道了领养家庭对自己的牵挂和关心，更令我惭愧不已。。。我到底在干什么？无情的我，竟然吝啬于付出自己的情感，真是的！希望接下来，自己不会再钻牛角尖，好好珍惜这失而复得的关系。友人的处处散播爱和温情的“举手之劳”，更让我看到出自己的不足，也认同自己犯下了错误。有时候，小小的付出，小小的关怀，就已经很足够，何必庸人自扰，自寻烦恼呢？

第二次机会

生命中的事件有多少个是可以重来？失败后只要再尝试和坚持，机会还是会再次莅临。能够再次拥有机会，感到庆幸之余，更多的还有感恩。如此感慨，是因为我现在掌握了失而复得的机会，一个重新被录取的机会，也是一个重返校园的机会。

原本在今年四月，我就可以重返校园了，可是我却错失了那第一次的机会。一次的疏忽，让我没有在规订的时间内缴付学费，因此名额被删除了。当时的我，伤心不已，是自己太过大意，没有警觉性。过后吸取教训，谨慎地处理整个过程，注意每一个小细节。从上网申请，到呈交相关文件，得到录取后和缴付学费。终于完成了每一个步骤，如今可以松一口气，安心地等待十月的开课。

第二次要再背上书包，再次面对读书和应考的压力，是需要勇气和坚定的信念。这次和当初升上大学时的感觉很不一样。如今只是单纯地为了满足求知欲。这个简单的理由，却是导航着我走上这条路的最大推动力。工作后发现自己所懂的只是皮毛，有种“书到用时方恨少”的感慨，同时，也发现自己的能力和知识不断地支出，令我产生一种被掏空的感觉。因此希望多做学习，让自己的支出（output）和收入（input）可以达到平衡，也让自己的将来有更广阔的发展，

选择以半工半读的方式报读Advanced Diploma in Industrial Engineering and Management，是因为课程内容有助于我现在的工作。在做决定之前，我也曾寻问过朋友的意见。有些朋友不认同我的选择，因为我已经拥有大学学士学位，本应该去修读硕士课程才合理，偏偏我却降级（downgrade）去修读Advanced Diploma，好像说不过去。可是，我是在考量了我的求学目的、时间、能力、经济状况，以及将来的发展，深思熟虑后而做出的决定。文凭的价值对我而言，不是一个主宰决定的关键原因。

为期18个月的课程，每个星期2-3次的上课天，是一项不简单的挑战，考验的是我的耐力和毅力。希望我可以应付自如，每想到这个得来不易的机会，会特别的珍惜。期待三个月后的开课，期待另一个新生活的开始。也希望将来自己在这条道路上，不管遇到多大的障碍，都可保留这份最原始的初心，坚持走下去，完成这个课程。

不称职的佛教徒

上载了一篇文章，里头写了我去“拜拜”，引起了一位友人的关心。我想，他还有一份担心吧，担心我会随着环境的转变，而“误入歧途”。。。

其实那篇文章只不过想分享当时生活上的一些见闻和想法，引述一些与自己不一样的生活例子，期盼能藉由他人的故事，重新阅读自己。日渐长大后，我对生活上很多的看法都不再抱有坚定的立场，因为适合你的，你觉得对的，有益处的，未必也适合别人。就像宗教信仰，我从不要求我的家人朋友随着我的步伐，只希望他们会从我的言行身教中，认同我的选择，或是进一步与我走在同一道路上。当然同时，我也必须对他们存有包容，尊重他们的选择。这也是为什么我会跟随朋友们去拜拜。

我记得以前听师父说过，那些接受供养的神明，也是有他们的功德，才有机会受人供养。因此我们也可以上一支香，以示尊敬。只要当时心中无所求就好。我记着这样的说法。。。因此，才会觉得心安。或许这样的做法真的不对，但是我却不会十分执着。

从前开始学佛，我就觉得自己像个门外汉，虽然心中确定以三宝作为依归，但是我对于佛法的认识，还有在修持方面，都是少得可怜，也没有精进的态度。只是当时身边很多善知识，让我有很多机会闻法，还有佛学营、佛学班、社区活动等，更是我学佛的善缘。

工作以后，身边的善缘逐渐少去，我更变得差劲。唯一值得安慰的是，我还有在阅读，每个月我都会不忘购买和阅读佛教杂志，还有也会在图书馆时去寻找佛教书籍。只是我已不再像以前一样，持续地参与佛教活动，也没有像昔日的法侣们，继续为佛教奉献。
我也问过自己，为什么不呢？为什么没有积极和精进的心态呢？是受整个大环境的影响，还是自己的定力，初心都不坚定，以致容易随波逐流。我想，两者都有吧！但是升起惭愧心却不足以成为一股强大的推动力，化为行动的执行力。结果最终还是在原地踏步，得过且过。就这样一天又一天过去了，还是老样子，只能依旧做个不称职的佛教徒。

未来不是梦

我很少会看新加坡制作的连续剧，但是现在每个星期一到星期五晚上九点，我都守在电视机旁，观赏《未来不是梦》，只因为它是讲述有关工程师的行业，这是我第一次看这类型的电视剧，我很想知道，到底这和我所接触的世界有什么不同。

喜欢剧中主角之一的宣传，他说工程师具备了逻辑思考和分析的能力，这点我十分认同，认真，实事求是的态度是工程师不可缺少的。大胆假设，小心求证，不放过每一个机会和可能性，才能用来解决问题。

其实，在接获大学录取前，我从未想过自己会成为工程师；若没修读工程系，我还认为工程师只是用来起屋子建桥樑而已。虽然现在我走上了一个我以前不曾想过的路。但多了了解和经历后，我发觉这还不错。马来语中有一个说法：”Tak kenal maka Tak Cinta”， 人生短短数十载，与其不停摸索，不如学会喜欢和接受你的选择，因为细心回想，生命中的每一个发生都不是偶然，都存有有一个定律的。当我学会不再抗拒，用心体会每个当下，我更加懂得去接受每一个发生，不管是好的，还是不好的；喜欢的，还是不喜欢的。

因为如此，我享受自己的生活，知道自己要一个怎样的人生？至少到目前为止，我清醒着，知道自己在做什么，为什么努力？当我对自己的人生有一个想法和计划时，思路也变得清晰了。我努力地生活着，我对我的未来充满期待，我会让大家拭目以待！

20090215